ЗОНА КОМФОРТА – это не всегда «хорошо и спокойно». Это, прежде всего, - «привычно и понятно». А так как мы все привыкли к разному, то и зоны комфорта у всех разные.

Те, кто видел в детстве модель семьи, основанную на любви, взаимопонимании, близости, будет стремиться воспроизвести и в своей взрослой жизни эти же ощущения. И, найдя их, почувствует комфорт. А тот, кто рос в семье, в которой были постоянные конфликты, напряжение, нарушение границ друг друга, будет подсознательно делать то же и в своей собственной семье. Ему, возможно, будет плохо, но комфортно, ведь он знает, как с этим жить. А вот если вокруг воцарится покой и спокойствие, то ему, через какое-то время, станет тревожно, ведь он вышел из зоны комфорта, поэтому он постарается всеми силами в неё вернуться (например, спровоцирует конфликт или вызовет напряжение через нарушение границ другого человека). Отсюда следует, что комфортная жизнь не всегда счастливая.

Человек начинает что-то менять в своей жизни, когда выходит из зоны комфорта, так как ему хочется снова в неё войти. Если при этом ничего не менять внутри себя, то со временем происходит возврат к той же самой зоне комфорта. Если же, почувствовав дискомфорт, человек находит силы и желание что-то в себе изменить, то новая зона комфорта будет уже другой, в ней будет больше счастья.

Например, женщина развелась с зависимым мужчиной, прожив с ним много лет. Ей было комфортно, так как она была в браке и жила так, как ей было понятно. После развода она вышла из зоны комфорта (она одна, и ей неясно, как теперь жить, ведь обвинять в своих страданиях или спасать уже некого). Ей хочется скорей вернуться в прежнюю зону комфорта, и она находит такого же мужчину (возможно, с другой зависимостью или без зависимости, но, например, безответственного или изменяющего). Это позволит ей снова почувствовать, что жизнь понятна, а, значит, комфортна.

А вот если она даст себе время разобраться со своим созависимым поведением и что-то в себе изменить, то она выберет уже другого партнёра, с которым построит более здоровые отношения и почувствует новый комфорт, в котором будет больше счастья.

Если человека не устраивает его жизнь, но он ничего в ней не меняет, значит, дискомфорт есть только на уровне сознания. А на бессознательном уровне ему вполне комфортно (например, оставаться на позиции «жертвы» и не брать ответственность за то, что в его жизни происходит). Это – вторичная выгода от сложившейся ситуации, которая не всегда очевидна, но именно она удерживает человека от движения и изменений в жизни.

Ситуация, которая сложилась сейчас в мире, - это глобальный выход из зоны комфорта. И каждый сейчас ищет возможности к комфорту вернуться. Вернуться к старому вряд ли получится, и тот, кто направит свои силы в эту сторону, проиграет. А тот, кто примет реальность такой, какая она есть, и увидит в ней новые возможности, выйдет на другой уровень и войдёт в новую зону комфорта. Какой она будет, пока до конца неизвестно.